Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Funny

2010.01.22

Sakura gondolkodik hogy busszal vagy taxival menjen:
-Ha taxival megyek nincs semmi gond ülök
-Ha busszal?Két lehetőség van!:
-Vagy ülök ,vagy állok.:
-Ha állok nincs semmi gond
-Ha ülök két lehetőség van:
-Vagy fiú mellé vagy lány mellé.:
-Ha lány mellé nincs semmi gond
-Ha fiú mellé két lehetőség van:
Vagy össze jövünk vagy nem.
-Hogyha nem jövünk össze nincs semmi gond.
-Hogyha összejövünk?Két lehetőség van:
Vagy lesz gyerekünk vagy nem :
-Ha nem lesz akkor nincs semmi gond.
-ha lesz két lehetőség van:
Vagy fiú vagy lány.:
-Ha lány lesz nincs semmi gond
-Ha fiú lesz két lehetőség van.:
Vagy elmegy katonának vagy nem
Ha nem megy el akkor nincs semmi gond.
Ha elmegy két lehetőség van.:
Vagy meghal vagy nem.:
-ha nem hal meg nincs semmi gond.
-Ha meghal?
-Szomorú leszek inkább taxival megyek...

Chojit felelteti a tanár:
-Melyik a legrövidebb hónap?
-A május.
-De miért?
-mert az csak 5 betűs
.

Szexuális felvilágosító órán a ninják dolgozatot írnak.
A tanár kiadja a feladatot:
-Rajzoljatok le egy női nemi szervet.
Hinata szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő Naruto megszólal:
-Tanárnő ez nem ér!!! Tetszik látni h puskázik???

Sasuke és Sakura ülnek a tóparton.
Sasuke megszólal:
-Bárcsak bátrabb lennék.
Sakura ezt halva reménykedve kérdezi:
-Mért, akkor letepernél és magadévá tennél?
-Nem, csak a tilalom ellenére is mernék horgászni.

Kémia órán Iruka sensei felelteti Sakurát.
-Nos, ez minek a képlete?
-Jaj Iruka sensei itt van a nyelvem hegyén...
-Akkor köpje ki gyorsan mert ez a sósav!!!

Az iskolában azt mondja a tanár a gyerekeknek:
- Mondjatok különböző állatneveket!
- Macska - mondja Sakura
- Ló - mondja Shika
- Kutya - mondja Sasuke
- Kutya - válaszol Naruto
- Kutya? De hát az már volt.
- Tudom, de ez egy másik kutya.

Tsunade kérdi
-Naruto mit fogsz csinálni, ha olyan leszel, mint én?

-Fogyókúrázni.

 

Naruto az iskolában hangosan zokog. Kakashi megkérdi tőle:
- Miért sírsz?
- Azért, mert Tsunade elcsúszott a folyosón.
- Azért nem kell sírni, hiszen nem lett semmi baja.
- Igen - zokog Naruto még jobban - de az osztályban mindenki látta, csak én nem! 

- Jól ülsz, drágám? –kérdi Ino
- Remekül, édesem !- válaszol Shikamaru
- Szeretsz, drágám?- kérdi Ino
- Persze, édesem!-  válaszol Shikamaru
- Nem vág a huzat, drágám?- kérdi Ino
- Nem, édesem!- válaszol Shikamaru
- Akkor cseréljünk helyet!!! Mondja Ino

- Drágám, 30 éve szeretjük egymást. - mondja Tsunade
- Mire gondolsz? - kérdezi a Jiraiya
- Arra, amire te. - válaszoljaTsunade.
- Hozz egy üveggel nekem is.

A bolondokat vizsgáztatják. Megkérdezik Gaarát:
- Mennyi 2x2?
- 56.
- Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2?
- Péntek.- mondja Kankuro.
- Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2?
- 4.- válaszol Temari.
- Igen! Hát hogy jött rá?
- Kivontam az 56-ból a pénteket.

Apuka korrepetálja a gyenge elméjű fiacskáját Gaarát matekból:
- Fiam, mennyi 1+1?
- Heee? - tör ki az értelem a fiából.
- Na jó akkor másképp. Egy alma + egy alma, az hány alma?
- Heeee?! Vetté almát?!

 

Az Kakashi megkérdi kisfiától:

- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házi feladat megoldásában?

- Nem.

- Na és mit mondott a megoldásodra?

- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

 

- Sasuke, mondj egy tagadó mondatot!

- Naruto megette az uzsonnámat.

- De hát hol van ebben a tagadás?

- Naruto tagadja.

 

Kagome és 3 barátnője lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk 5 liter benzint!
5 perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Még 20 litert!
A kutas érdeklődik.:
- Mihez kell ez a sok benzin, gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat! Töltse gyorsan! Ég az iskola!!!

 

Iruka sensei kérdezi Narutot töriórán:

-Hogy kezdődőtt az első világháború?

Naruto válaszol

-Rátátá rátátá....!.!.!...viú...!...!...bum...bum...bum!!!!!!!!!!

 

Matekórán kérdezi Kakashi
- Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, mennyi marad az ágon?
Naruto jelentkezik:
- Egy sem, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes, de a logikádat értem.
-Kakashi sensei! Én is kérdezhetek valamit? Három nő fagyit eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
- Hát, amelyik szopja.
- Sajnos, nem, hanem amelyiken karikagyűrű van, de a logikáját értem!

 

Iruka kérdi-
Mit mondtok ha kopognak? Sakura?
-Tessék?
-Nagyon jó! Sasuke?
-Szabad
-Kiváló! Naruto?

-
Foglalt

- Naruto, mondd meg, mi a hajlékony ellentéte!
- Hajléktalan.

-Tsunade az órán felteszi a kérdést:
-Mi az: zöld és ugrál?
Naruto jelentkezik.
- Igen Naruto, mondd!
- Béka!
- Helyes, de lehetne szöcske is. Következő: Barna és 4 lába van? Mondd Naruto!
- Őzike!
- Helyes, de lehetne szarvas is. - így Tsunade
- Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? -kérdi Naruto
- Persze, hallgatlak - mondja a Tsunade.
- Mi az: amikor Tsunade szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le Tsunade Narutonak.
Erre Naruto vigyorogva:
- Helyes, de lehetne rágógumi is!

Tanórán:
Kivel beszélgetsz?- kérdi Iruka
Csak magamban beszéltem.- Feleli Naruto
Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével! - mondja Iruka-

Kemény vita folyik a fiatal házasok Sasuke és Sakura között Sakura elkezd csomagolni:
- Visszamegyek a mamához! –mondja a lány
- Csak menj! – mondja Sasuke
- De vele jövök vissza!- Sakura-EKK- Sasuke

 

Szól a feleség:
-Sasuke, hová mész?
- Drágám, megyek a tartozásomat lerendezni a kollegámnak.
- De szívem, miért nem viszel magaddal pénzt? –kérdi Sakura
- Tudod, a hálával tartozom!

Hazamegy Jiraiya és azt látja, hogy a felesége Tsunade 3 férfival fekszik az ágyban.
Ámultában csak azt tudja mondani:
- Hello, hello, hello.....
Felkiált Tsunade :
- Mi van? Nekem nem is köszönsz?

Temari
- Édes kicsim! Kedves kis kincsem. Cuncimókusom.
- Na mi van, Temari? - kérdi Shikamaru
- Tartsd a szád! A kutyához szóltam!

 

Sakura a fekvőbeteghez:
-Legyen szíves keljen fel és ugráljon egy kicsit!
- No de miért?- kérdi a beteg
- Elfelejtettem az orvosságot fölrázni, mielőtt beadtam.

 

Gaara elmegy a pszichiáterhez:
- Doktor úr, segítsen rajtam, öngyilkos akarok lenni!
Mire az orvos:
- Van egy eladó stukkerem...

- Doktor úr, a bátyám Itachi erősen köhög, és láza van.- mondja Sasuke
- Magas?- kérdi az orvos
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb!

 

- Az a baj, doktor úr, hogy nem tudok elaludni még altatóval sem.- mondja Gaara.
- Próbáljon meg számolni villanyoltás után. Ez néha hat.- mondja az orvos
- Nálam nem. Már kísérleteztem vele.- mondja Gaara
- És mi volt az eredmény?
- Mikor egymillió-száztizenhatezer-kilencszáznyolcvanhatnál tartottam, a nővéren Temari lerántotta rólam a paplant, hogy keljek fel, mert elkésem.

Naruto orvos lett és így szól a beteghez:
- Uram, ön nemsokára meg fog halni.
- És van valami tanácsa a hátralevő időre?- kérdi a beteg.
- Ne vegyen tartós tejet.

- Naruto, mond szépen ÁÁÁÁÁÁÁ!!! Hogy a doktor bácsi ki tudja venni a kezét a szádból!

Naruto elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Mostanában hatkor szarok!
- Na és? Például én is hatkor szoktam!
- De én hétkor kelek.

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? –kérdi a gyerek.
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?- kérdi Sasuke.

Biológia órán kérdi a tanár a gyerekeket:
- Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén?
Jelentkezik Shino, majd feláll és mondja:
- A tehén úgy csinál, hogy "Múú".
- Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac?
Feláll Sasuke, és mondja:
- A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf".
- Jól van. És az egér mit mond?
Feláll Naruto és mondja:
- Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".

A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket az apukájuk foglalkozásáról.
Sakura:
- Az én apukám kertész. Fákat, virágokat gondoz, füvet nyír.
Sasuke:
- Az én apukám kőműves, házakat épít.
Naruto:
- Az én apukám sztriptíztáncos egy homokos klubban.
Mindenki elcsodálkozik. A szünetben a tanító néni megkérdi Narutot, hogy tényleg igaz-e, amit mondott. Naruto így felel:
- Nem... de szégyelljük, hogy a Microsoftnál dolgozik...

 

- Choji és Shikamaru beszélget.
- Mit eszel? –kérdi Shika.
- Szendvicset. – mondja Choji.
- Mivel. –kérdi Shika
- Mivel hogy éhes vagyok.

- Miért halt meg Kankuro tejivás közben?
- Rádőlt a tehén...
 

 

 

 Naruto felel ókori történelemből.
- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles Trójában.
- Plutóval.
- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
- Néróval.
- Szó sincs róla.
- Akkor Hektorral, de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.     

 

Jön Naruto a doktorhoz.
- Doktor úr, úgy érzem magam, mint egy zacskó gesztenye szétszórva.
- Akkor szedje össze magát!  Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Naruto, mutasd a nyelved! -szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanító néninek már megmutattam, és megvert érte. 

 

- A tengerre emlékeztetsz. – mondja Tsunade férje
- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas? – kérdi Tsunade
- Nem, azért, mert hányingerem van tőled.- mondja a férje

 

 

 

 

 Ino és Shikamaru fekszenek az ágyban:
- Drágám, mondd, hogy szeretsz! – kéri Ino
- Szeretlek!  -mondja
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem! Most mondj valamit magadtól is, kérlek! – kéri megint Ino
- Aludjál má vazzeg!

 

A halál becsenget Naráékhoz. Shikamaru ajtót nyit:
- A lelkedért jöttem - mondja a halál.
- Lelkem, érted jöttek! - szól be Shikamaru a konyhába Inonak.

A házaspár éppen a vasárnapi ebédjét fogyasztja, amikor Shikamaru a kutya elé teszi a tányérját.
- Csak nem akarod a kutyának adni az ebédedet? - kérdezi Temari
- Nem!!! Csak cserélni!!!

 

Veszekedés a családban. Az apa kiabál:
- Végeredményben ki a család feje? Mit tegyek, hogy érvényesítsem az akaratomat?
A kétesztendős Sasuke szerényen javasolja:
- Kezdj hangosan sírni, papa!
Naruto vacsora után magához húzza a feleségét Hinatát:
- Mi az, már egy csókot sem kapok?- kérdi Naruto
- Hagyjál - mondja morcosan Hinata-, ma nem vagyok ráhangolva!
- Micsoda? Úgy tudtam, asszonyt vettem feleségül, nem zongorát!

Szülészeten, a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két medve" étteremben dolgozom.- mondja Sasuke
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Érdekes, én a 3M-nél dolgozom.- mondja Neji
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre... – mondja Naruto

 

Kérdezi a selypítős orvos Narutot:
- S mi baja?
- Megy a hasam.- mondja Naru.
- S régen?- kérdi az orvos.
- S régen a fenét, egyenest a gatyába.

 

- Doktor úr, újabban a bal fülemre alig hallok valamit.- mondja Naruto
- Sajnálom, de ez a kortól van.- mondja az orvos
- Ne akarja nekem bemesélni, hogy a bal fülem öregebb, mint a jobb!!!!

Telefon az ügyfélszolgálatnak:
- Nem fogadja el a gép a jelszót!- mondja Gaara.
- Próbálja meg beírni kis betűvel!- mondja a pasi.
- Az sajnos nem fog menni, a billentyűzetemen csak nagy betűk vannak!

Kakashi: Te soha sem gyónsz?
Zabuza: Nem, miért, kellene?
Kakashi: Hát nem akarsz a mennyországba jutni?
Zabuza: A mennyország jó hely, de a pokolban több az ismerős.

 

- Hogyan horgászik Gaara?
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.

Négy genin ül a kocsmában. Az egyik mondja:
- Én Sunaban születtem. –mondja Kanki.
-Én is- mondja Gaara.
- Én Konohában. –mondja Naruto.
- Én, pedig kórházban. – mondja Sasuke
- Mért, beteg voltál?- kérdi a másik három kórusban.

Naruto és Gaara megy az utcán. Találnak egy ötezrest.
- Te, ez nem egy ötszázas? – kérdi Gaara.
- Nem. Hát láttál már 3 nullás ötszázast??? - kérdi Naruto és eldobja.

Naruto és Kankuro sétál az utcán, Narutonak nagyon kell kakilnia. Mondja Kanki:
- Kopogj be valahová, úgyis beengednek.
Bekopog, egy férfi nyitja ki az ajtót. Megkérdezi:
- Bemehetek vécézni?
- Igen - mondja a férfi.
Bemegy, aztán visszajön és mondja Kankinak:
- Te, ezek nagyon gazdagok, a vécéjük aranyból van! Ezt neked is látnod kell!
Bekopog, most egy gyerek nyit ajtót. Aztán hátrakiabál:
- APA, MEGINT ITT VAN AZ A NINJA, AKI ÖSSZESZARTA A TROMBITÁD!!!

 

Naruto megkérdezi a némettanárnőt:
- Tanár néni, hogy mondják németül azt, hogy hülye?
- Miért kérdezed?
- Mert a mai meccset német bíró vezeti.

A kis Sasukenak feladják az iskolában házi feladatnak: Hogyan születik a gyerek? Sasuke még tapasztalatlan, szüleihez fordul segítségért:
- Anyu, hogy születik a gyerek? � Kérdezi.
- A gólya hozza.
- Téged is a gólya hozott?
- Hát persze, kisfiam!
Sasuke megkérdezi apukáját is:
- Apu, téged is a gólya hozott?
- Hát persze, kisfiam.
Sasuke, miután végigkérdezte a rokonságot a szülőktől a nagyszülőkig, ezt írta a dolgozatába:
”A mi családunkban emberemlékezet óta nem dugtak"

Narutotol az iskolában megkérdezi a tanár néni:
- Naruto, mit csinálnál, ha egy barátod vízben fuldokolna?
- Nem tudom!
- Mit csinálnál, ha egy jó barátod elutazna?
- Nem tudom!
- Mit csinálnál, ha hosszú sor állna a közért előtt?
- Nem tudom!
- Na és mit csinálnál, ha verekedés törne ki az utcán?
- Nem tudom!
- Akkor menj haza és kérdezd meg az anyukádat!
Naruto hazamegy és megkérdezi az anyukáját:
- Anyu, mit csinálnál, ha egy jó barátod vízben fuldokolna?
- Kötelet dobnék utána és kimenteném.
- És mit csinálnál ha egy jó barátod elutazna?
- Fehér zsebkendővel integetnék neki.
- Mit csinálnál, ha hosszú sor állna a közért előtt?
- Kivárnám a soromat.
- És mit csinálnál, ha verekedés törne ki az utcán?
- Kihívnám a rendőrséget.
Másnap Narutotol újra megkérdezi a tanár néni:
- Na, Naruto mit csinálnál ha egy jó barátod vízben fuldokolna?
- Fehér zsebkendővel integetnék neki!
- És mit csinálnál, ha egy jó barátod elutazna?
- Kötelet dobnék utána és kimenteném.
- Mit csinálnál, ha hosszú sor állna a közért előtt?
- Kihívnám a rendőrséget!
- És mit csinálnál, ha verekedés törne ki az utcán?
- Kivárnám a soromat.

 

A földgömb alakját akarja érzékeltetni Tsunade a diákokkal.
- Naruto! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?
- A diliházba.

Naruto és Kankuro beszélget matek óra után.
- Hogy sikerült a matek dogád?- kérdi Kanki
- Semmit sem írtam.- mondja Naru
- Én sem.- mondja Kanki mire Naruto megszólal:
- Te jó ég! A tanár azt fogja hinni, hogy egymáséról lestünk! 

Reggel Temari ébreszti Gaarat:
- Kelj fel, iskolába kell menned!
- De Temari, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 42 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

 

A tanár kiszólítja Kumikot a táblához. A gyerek így kommentálja:
- A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Kumiko anyját, Tsunadét hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
- Asszonyom, a lánya nagyon csúnyán beszélt az órán!
- A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? - kérdi Tsunade.

Mennek haza az első hittanóráról a gyerekek. Névszerit Naruto és Gaara.
- Te, szerinted tényleg létezik az Ördög? – kérdi Naruto elgondolkodva. Majd megszólal Gaara.
- Á, emlékszel még a Télapós dologra? Szerintem az Ördög is csak a te faterod.



Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Sasuke jelentkezik:
- A tanár úr 42 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki ?
- Hát - mondja Sasuke - van egy 21 éves bátyám, félőrült szegény.

 

- Képzeld, a feleségem egy csomó embernek megmentette az életét! – mondja Shikamaru.
- Nocsak, hogyan? – kérdi Choji.
- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.

Naruto sétál az anyukájával. Lát egy döglött kutyát. Megkérdi az anyjától:
- Anya mi ez?
- Egy kutya!
Mennek tovább. Naruto lát egy kidőlt fát. Megint megkérdi:
- Anya mi ez?
- Egy fa!
Mennek tovább. Naruto lát egy szánkót. Kérdi:
- Ez mi?
- Egy szán!
Már majdnem otthon vannak, amikor Naruto lát egy embert. Megkérdi megint:
- Mi ez a bácsi nyakában?
- Egy nyakkendő!
Mikor hazaérnek, Naruto apukája megkérdezi:
- Na fiam, mit láttál hazafele?
- Kutyafaszán nyakkendőt!

- Kedvesem, beértünk már a városba? - kérdezi Ino Shikamarut.
- Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!- mondja Ino.
- Én? Hát nem te vezetsz?

Sasuke és Naruto utaznak a vonaton.
Odaérnek egy kabinhoz, amiben csak egy öregember van. Bemennek. Naruto odaszól Sasukénak:
-Te, ez itt I. Szent István.
-Hülye vagy??- Szent István már ezer éve meghalt!!
Ebben a pillanatban bejön egy ember a kabinba.
-István! Ezer éve nem láttalak!
Naruto megszólal:
-Na ki a hülye???

Autóvezetés közben Kakashi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel Sasuke is vele utazik, odaszól neki:
- Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!
- Tudom! - mondja a Sasuke
- Honnan? - kérdezi csodálkozva Kakashi..
- Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy "Vadbarom!"

 

Naruto és Kankuro beszélget a temetőben. Megszólal Kankuro:
- Nekem azt mondta az úristen, hogy én vagyok a legokosabb a világon!
Megszólal Naruto:
- Én ilyet sohase mondtam!!

Az ágy mellett Naruto haldoklik. Gyenge hangon kérdezi a körülötte állóktól:
- Hinata, drága feleségem, itt vagy-e mellettem?
- Itt vagyok kedves, nyugodj meg - feleli Hinata.
- Minato, egyetlen fiam, itt vagy-e?
- Itt vagyok, apám.
- Sora, drága leányom is itt van?
- Igen, tata...
Naruto utolsó erejével fölül, s kétségbeesetten kérdi:
- És akkor ki van az üzletben?

A főnök mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja Kankuro:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja Temari:
- Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
Baki:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki Gaarára, fiatal, férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor, muszáj homokosnak állnom….

Kiba üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdezte tőle Naruto.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? Shinora tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.




- De jó színben van, Tsunade! Elmehetne egy kínai festőművészhez! –mondja Naruto.
- Miért pont kínaihoz? –kérdi Tsunade.
- Mert azok festenek sárkányokat.

 

Diliházban a főorvos ellenőrzi, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.
- Bumm, én vagyok az atombomba! - mondja Sasuke.
- Na jó, ő még itt marad egy kis ideig.
Megy a másodikhoz:
- Bumm, én vagyok a hidrogénbomba! - mondja Sai.
- Hát, még ő is maradjon.
Odalép Narutohoz. Nézi, de ő nem csinál semmit, nyugodtan áll.
- Hazamehet.
Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiértek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal:
- Bumm, én vagyok az időzített bomba!

Konohamaru sírva
megy haza.
Apja ing ujját feltűrve
megkérdezi:
-Ki bántott?
-Orochimaru!!!-hüppögi.
Apja vissza tűrve ing
ujját felkiált:
-Te bajod miért zaklattad?

Orochimaru feltalálja a zenélő WC-t. Odamegy Kabuto:
- Kabuto milyen zenét kérsz?
- Hip hop-ot!- jólvan, kijön elégedetten.
Arra megy Tsunade:
- Milyen zenét kérsz?
- Metált!
Jól van, arra megy Jiraja:
- Milyen zene legyen?
- Tök mindegy!
Jiraja kijön félig ürülékes lábbal:
-Orochimaru, miért a himnuszt kellett beraknod??!

-Tudod,hogy kistestvéred lesz?-kérdezi
a szomszéd néni Tenten-t.
Tenten boldogan szalad haza.
-Anya hol a kistestvérem?-kérdezi.
-Itt van a hasamban-válaszolja.
A kislány szomorúan megy vissza
a szomszédhoz.
-Nem lesz kistestvérem.Anyu megette.

- Ha egy férfi egy kupac tányért 1 óra alatt tud elmosni, hány kupac tányért tud 4 férfi 2 óra alatt elmosni? -
Egyet sem. Összeülnek és a TV-ben focit néznek

Egy vak shinobi bemegy a rámeneshez, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet? Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós anbu barátom, ő is szőke. A rámenes is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

Jiraja és Kakashi beszélget:
- Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni?
- Dehogynem! Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik.
- Jaj, ne hülyéskedj már! Az unoka hugomról van szó.
- Ja, akkor csak egyszerűen belököd a medencébe, és kész!

- Neji vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Tenten vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat!

Bemegy Anko a könyvtárba és megszólítja a könyvtárost:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit. Mire a könyvtáros megbotránkozva:
- De hölgyem, ez egy könyvtár! Erre Anko:
- Jaj, bocsánat! Majd suttogva:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit.

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

fghrygr

(viki, 2010.02.11 20:54)

kiráj az oldal